Runt runt


Det är väl hit jag vill komma, hit där jag känner mig uttråkad, instängd, kossig och tråkig. Ska bara få vilat lite med så jag kan bli glad! Det börjar bli dags för att nåt ska hända, det kan vara en promenad eller att träffa nån. Bara gladenergin man komma till mig så ska väl nåt annat hända.

Dagarna ser identiska ut, jag ammar, bäddar, fixar frukost/lunch/kvällsmat, tar en dusch, tömmer diskmaskinen, hänger tvätt och byter blöjor. 

Sen är det även denna konstanta konfliktlösning som ständigt pågår här.. Om T & A inte varit så hårdhänta hade jag inte behövt lägga mig i så mkt men de slår varandra hårt och mycket.. Det är allt från hårda sparkar till att kasta stenar efter varandra.. 

Nu när jag ser sånt hoppar jag över ilska och går rakt på gråt.. Så irriterande, jag känner mig svag som mamma då. Att jag inte är en stabil mor de kan luta sig mot. 

Men jag skyller på att jag är sliten. Jag är så trött och när de är så hårdhänta mot varandra om och om igen känner jag mig så uppgiven. 

Det där vilandet jag fick till i början av Götes liv är helt bortprioriterat. Det bjuds inte på möjlighet varje dag men om de gör det så kan jag inte vila längre.. Igår låg jag i sängen på EM i 1h, ljuvligt avkopplande men inte så att jag kunde vila. Och det är inte så att jag inte behöver det, jag är väldigt trött.. Men jag väldigt svårt att koppla av när jag är ensam vuxen hemma.

I skrivandets stund är klockan 13, Göte ligger i vagnen och håller på att vakna efter en långvila. Jag satt ner 10 minuter när vi åt, thats it. Annars har jag fixat och donat. Nu är jag så trött att huvudet bankar och jag funderar på att halsa 3 ballerina och micra gammalt kaffe.. Men jag vet att jag gör bäst i att amma och vara med Göte i ca 2h, sen när han ska vila igen så gör jag det samma. Men 2h känns som 7 år.. Jag skulle behöva en kick, men jag vet att kicken kommer kosta mig sömn, då kommer jag inte kunna vila. Buhu 😉

I mig är känslorna dubbla, uttråkad då allt går runt och runt, idag förmådde jag mig inte ens att bädda min säng! Så tråkigt! Samt ingen lust att göra nåt då jag är för trött. Ingen energi finns till övers, ingen gladenergi.. 

Igår skrek Göte till 23:30.. Det enda som hjälpte var att gå med honom men efter en stund så tröttnade han på det och skrek igen. Han fick amma mycket men det måste ju varit tomt, han skrek sig vinröd vid brösten.. Jag gav han ersättning 2 ggr.. Försökte ge honom den på kopp men han blev rosenrasande! Så nappflaskan åkte fram och Göte SLUKADE maten på en gång. Han bajsade och sen var skriket igång igen. Det slutade med att jag gjorde mer ersättning som han också åt och sedan somnade han vid mitt bröst 23:30.. Det är väldigt energisugande med sådana kvällar. Och nu är Göte tre veckor vilket betyder 3 veckor men väldigt lite sömn.

Jag ska till Bvc imorn, ska fråga då hur jag ska göra. Min mjölk räcker uppenbarligen inte till.. gissar att rådet blir vila, äta och amma.. Men den ekvationen går inte ihop med mitt liv! 

Maten är svår, min alltså.. igår räckte inte lunchen till mig. Det blev typ 30 makaroner & 2 korvar som jag försökte få i mig med en skrikandes Göte i famnen. Jag tröttnade och åt hälften när jag ammade i soffan gråtandes då de stora barnen gjorde mig så ledsen med deras bråk. Jisses, när jag ser på det nu känns de helt sjukt. Men helt ärligt så har jag ingen annan lösning som känns bra. Det är inte heller alltid att jag sitter och äter lunch, jag tar de på stående fot för att vinna tid. Å detta pusslande! Första veckan med Göte pusslade jag inte alls, jag struntade i allt taktiktänk och bara flöt sådär härligt chilligt med i Götefloden. Jag mådde bra då! Var avslsppnad och kunde vila varje dag.

Nu är jag tillbaka till den A jag inte är så väldigt förtjust i.. Hon är mycket arg-ledsen och gör lite för mycket saker och sover för lite.. Ja hon mår inte så bra helt enkelt. 

Eller gör för mycket saker betyder att de stora barnen kräver för mycket. Jag vet inte hur jag ska ta mig förbi det. Det är ju så det är. Att be om hjälp med handling och tvätt kan jag göra men jag har svårt att leja bort barnen, T vill vara hemma och A får inte vara på fsk. Annars hade han fått vara där för han bara älskar det!

Jag får också dåligt samvete när de storas bråk går ut över Göte. Göte satt i babysittern i ca 3 minuter innan, hälften av den stunden var han missnöjd men jag fick prioritera storbarnens bråk. Väl tillbaka sov han. Jag vet att han inte tar skada av det! MEN jag vill inte lämna en missnöjd bebis.. 


Amningen stressar mig lite, jag försöker att inte jaga upp mig! Men det är svårt. Jag vill verkligen inte sluta amma, jag känner redan en sorg att inte räcka till.. Och det i sig blir en stress. 

Och kvällarna skrämmer mig lite också.. Det har börjat bli så att jag tänker på hur kvällen ska bli långt innan.. allra helst när jag är trött och känner ett stort behov av sömn, då kommer tankar om hur kvällen ska bli. Hur ska jag orka med den..? En skrikande Göte som jag ska bära på till midnatt för att sedan få sova 2-3 timmar.. 

Ja idag är det en tung dag! Tyvärr! Solen skiner och jag önskar jag hade gladenergi i kroppen! Men ikke!

Imorgon är det en ny dag.. Kanske en bättre?

Annonser

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google+-foto

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s